Raccoon City
Bentrovati Staynerdiani nella rubrica più amata dai vacanzieri incalliti. Siete stanchi delle note città d’arte? Delle solite bellezze esotiche? Delle classiche capitali del turismo?
Abbiamo una straordinaria proposta per voi!
Una ridente città, avanzata, futuristica, splendida, famelica, coi giorni contati.
Coadiuvati da una delle numerose macchine del tempo disponibili presso la nota redazione di Stay Nerd, potrete raggiungere questo meraviglioso posto! Per prenotazioni basta inviare una mail o un messaggio privato a Stay Nerd, è molto facile, faremo un preventivo gratuito per te e la tua compagnia!
Una volta scelto di che mezzo usufruire (ultimamente va molto la Tardis, ma noi consigliamo sempre l’esperienza vintage della De Lorian), verrete ben presto spediti nella località scelta!
Ma di che splendida città stiamo parlando, giustamente chiederete. Ma di Raccoon City! Ebbene cari lettori, Stay Nerd vi offre appunto l’esperienza di visitare una delle più belle città del Nord America.
“Ne sono stato catturato. Fin dal primo giorno.“ Leon Scott Kennedy Parlando di Raccoon City
La Storia
Raccoon City nasce come una semplice cittadina anonima e rurale, fino a quando, grazie al geniale primo cittadino Michael Warren eletto nel 1987 vive il suo boom strutturale ed economico.
Il sindaco infatti stringe un accordo con la nota multinazionale Umbrella Corporation che finanzia lo sviluppo della città, finendo per divenirne parte del tessuto sociale. Prima dell’incidente, infatti molte persone nella simpatica città dei procioni lavoravano per la multinazionale, e tecnicamente anche dopo l’incidente molte facevano ancora il gioco dell’Umbrella. Comunque il sindaco, rimasto in carica per la bellezza di 11 anni, fece sviluppare la città rendendola il gioiello che era. Grandi palazzi, infrastrutture di intrattenimento, mezzi di trasporto e molte zone private dell’Umbrella. Questo vi offriamo Staynerdiani. O meglio. Questo era il contorno prima dell’incidente. Che poi incidente è una parola grossa, tafferugli e qualche grana, tutto qui.
Diciamo che il clima in città renderà il vostro viaggio più eccitante!
Ah. Nel bene o nel male, il vostro viaggio finirà il primo ottobre del 1998. Vedete di raggiungere il mezzo di ritorno prima che sia troppo tar… Ehm prima che vediate il finale atomico!
Luoghi Da Visitare
Raccon City e dintorni abbondano di posti incredibili, qui di seguito vi proporremo alcuni luoghi di punta. Tutti con diverse caratteristiche!
Montagne Arklay, conosciute anche “la dove ebbe inizio tutto”.
Raccoon City ha una splendida catena montuosa nei suoi pressi, bella rigogliosa e abbondante di posti da scoprire. Vi piacciono le montagne? Fa al caso vostro allora! Anche i tetri e lugubri boschi? Idem! Le case con creature mostruose all’interno? Idem con patate.
Sulle montagne potrete trovare anche altri interessanti luoghi come il simpatico centro di addestramento Umbrella e la spettacolare Spencer Mansion, una deliziosa casa arredata in stile retrò con dentro diversi intrattenimenti per voi. O perché non concedervi un picnic nei boschi? State però attenti. Quasi una decina di persone sono scomparse mentre pensavano di fare lo stesso…
Centrale del R.P.D.
Aaah… La fiera polizia di Raccoon City. O ciò che ne resta. L’edificio è infatti in leggera decadenza, dato che la maggior parte degli agenti è fuori in strada. Morta. O in pattuglia. Non morta. Ma voi non fatevi scoraggiare da tutto ciò, l’edificio è stupendo all’interno, grande e favoloso. Per altro è ricco di inspiegabili porte segrete e cunicoli. Come? Chi l’ha fatto costruire? Il simpatico Brian Irons, stupratore seriale nonché capo della polizia di Raccoon City. E voi che pensavate che Springfield andasse male con il simpatico Sceriffo Winchester!
Il Sistema Fognario
Perché mai visitare il sistema fognario di una città? Perché è pronto a regalarvi immani emozioni. Come scappare un enorme coccodrillone mutato. Oppure affrontare mostruosi rospi. O perché no? Farsi un bagno sulle nocive acque intrise di sangue e resti umani. No. Forse questo è meglio di no.
Torre di Saint Michael
Fiore all’occhiello di Raccoon City questa torre domina la città e si erge fiera al di sopra della distruzione e dell’orrore che giace in basso. Potrete ammirare la città dall’alto della torre, a patto che riusciate ad arrivarci vivi ed a superare i mostruosi ragni che ne infestano la struttura. Potrete anche suonare le campane. Che splendida melodia!
Così facendo potreste addirittura attirare un mezzo di soccorso per porre fine al vostro incub… Ehm incantevole soggiorno. Inoltre potreste attirare un’orda enorme di zombie. Che non è un problema se arriva un elicottero a salvarvi! Sempre che non ci sia un balordo appostato con un bazooka…
“Non pensavamo avesse un simile attrezzo sotto il cappotto.” Jill Valentine parlando di “abbattisoccorritori” Nemesis
Gli abitanti, la flora e la fauna
Raccoon City e le zone vicine offrono diversi spunti di riflessione su quanto vasto sia il regno dei viventi. E dei non morti anche.
Il simpatico T-Virus, insieme al G-Virus, hanno mortalmente mutato ogni creatura possibile.
Perché non lasciarsi conquistare da uno stormo di corvi infetti?
Perché non scattare qualche foto ricordo a quell’enorme pianta carnivora?
Per non parlare di quel simpatico Yawn (non ho sbadigliato), quell’enorme serpentone divora uomini che abita in una soffitta! (Si. Non sappiamo perché. Per informazioni rivolgetevi al sito dell’Umbrella Corporation.)
Ma sopratutto, perché non dare confidenza a quei simpatici cagnolini che sembrano privi di pelle?
Eh si, il Cerberus è sicuramente una delle creature più amate dai superstiti all’orrore di Raccoon City!
Perchè come se non bastassero mostri ovunque, è sempre bene avere anche dei mostri a quattro zampe molto veloci.
“Non mi sono mai piaciuti i cani.“ Joseph Frost parlando dei suoi gusti riguardo gli animali.
Aggirandovi per la ormai ex ridente cittadina, potreste imbattervi nei simpatici leccatori, mostruosi super esseri che si basano sui suoni per cacciare. Ecco. Vi ho anche aiutato. Sssshhht.
I leccatori, nonostante il nome, non sono ingaggiati da noi per darvi un qualsivoglia piacere sessuale, ma sono invece dei tristi cacciatori. Forti come demoni, balzanti come cavallette e con una lingua in grado di perforare anche ottime corazze, questi esseri più divorano persone più si ingrandiscono. Non hanno padroni e non conoscono la paura. Prestate attenzione se volete avvicinarvi. Potrebbe essere la fine del vostro viaggio.
“Quel bel biondino… E quella storia dei leccatori… Dovevo aver capito male.” Ada Wong riguardo al suo viaggio a Raccoon City e all’agente Kennedy.
Come non citare forse una delle attrazioni maggiori della città? Uno dei Tyrant più belli e famosi di sempre? Nemesis!
Esattamente, cari vacanzieri fortunati, potrete vedere il Nemesis da vicino! Scattate qualche foto! Fategli qualche domanda! Bullatevi con i vostri conoscenti di averlo incontrato. Sempre che torniate indietro.
Ah. Riguardo alle domande, probabilmente la risposta che otterrete sarà sempre la stessa. STARS. Ah. Per l’amor di Dio. Non prendete i vestiti di qualche morto. Non si sa mai.
Ora abbiamo finito… Ah no.
Manca l’ultimo tassello!
Eh si, cosa rende grande una città, se non la sua popolazione?
Cosa rende grande una popolazione se non le persone?
E cosa rende grandi le persone se non la fame di gloria?
Ecco. A Raccoon City troverete un sacco di persone affamate. Ma non di gloria. Bensì di carne umana. Praticamente tutta la popolazione è stata trasformata in zombie a causa del T-Virus, quindi prestate attenzione. Quell’uomo ciondolante che viene verso di voi potrebbe non essere un simpatico barbone.
Zombie signori. Esattamente. Avete sempre sognato di trovarvi in mezzo all’apocalisse zombie no? Io si. Ma cielo. Non a Raccoon City con altre centinaia di orrori a darmi la caccia… Ma dato che voi ormai ci siete dentro, sarà meglio darvi i consigli per il viaggio.
Consigli per il viaggio:
Noi di Stay Nerd amiamo la nostra vita (per quello non vi accompagniamo), e teniamo anche alla vostra! (Però il pagamento va effettuato prima della partenza)
Pertanto eccovi qualche consiglio e qualche oggetto da portarvi dietro durante il viaggio.
– Un capiente zaino con cibo e acqua. Il viaggio potrebbe essere lunghetto. E nonostante le nostre richieste ufficiali, non ci saranno punti ristoro aperti.
– Una arma da fuoco e diverse munizioni. Diverse centinaia di munizioni. Non vorrete mica sempre essere costretti a correre sempre no?
– Vestiti comodi, resistenti e duraturi. O avete le tetto… Ehm. Le prosperose forme di Jill Valentine o sarà meglio coprirsi bene. Non sia mai che vi evitate un graffio contagiante.
– Un porta tessere. Di quelli che ne impediscono la smagnetizzazione. Vi servirà, fidatevi.
– Una cartina. Come non avete una cartina di Raccoon City? Non temete, per un leggero sovrapprezzo ve la forniremo noi! (La logica dei DLC, che bella eh?)
– Una torcia. Eh si. Anche in mezzo all’apocalisse zombie a volte vederci chiaro può salvarvi.
– Scarpe da attività fisica. Perché a volte la vostra pistola non fermerà quel mostruoso Tyrant. Correte.
– Nel dubbio sparate. Se quel passante si avvicina e non risponde alle vostre domande. Sparate. Poi fate altre domande.
– Sparate alla testa. Su su bambini, non c’è bisogno che spieghi il perché, vero?
– Imparate quando una porta può fermare qualcosa o no. A Raccoon City ci sono cose che non verranno fermate da una porta di legno. O no?
– Le foto ricordo a distanza. Avvicinarsi ad un leccatore vivo per scattare una foto può essere una brutta idea.
– Non fatevi avvicinare dagli zombie. Si, lo so che a vedere gli eroi sembra facile sopravvivere, al massimo prendi qualche morso, o qualche graffio. Guardiamo la realtà, voi non siete personaggi di un videogioco. Un morso è una sentenza di morte. Occhio ai denti.
Bene, questo è tutto, vi ricordiamo che saremo presenti nel punto di estrazione indicato sulla mappa. Arriveremo esattamente 50 minuti prima della detonazione e andremo via esattamente 20 minuti prima dell’esplosione finale. Una volta raggiunto il punto di estrazione dovrete spogliarvi completamente per dimostrare di non avere ferite possibilmente infette. Chi si rifiuta verrà sommariamente lasciato lì o freddato sul posto, in base all’umore del personale addetto.
Ah. 20 minuti. Precisi. (A volte si ingolfa la macchina del tempo)
Se fate ritardo. Beh… Per quello ci facciamo pagare prima.
Alla prossima Staynerdiani!
